長大了，我終于漸漸明白，如同所有美夢噩夢總會在黎明邊緣逐漸淡薄一樣，時間總在有意間無意間流逝，所有愛我的我愛的人總會慢慢離開。也許他們說的對，人總是在失去之后，才會真正懂得珍惜。

流年易碎，望君萬珍。爺爺去世后，我總是用這句話作為自己的座右銘。我想自己這輩子是忘不了那個特殊的春節了。陰雨，寒風，鄉下古老俗氣卻凄厲的嗩吶和銅鈸聲里，厚厚的棺材歪歪斜斜在崎嶇泥濘的山路上蠕動，我在門口，呆呆地，看送葬隊伍里的弟弟幾步一個叩拜，噼里啪啦的鞭炮炸了一地的猩紅，鼻尖濃濃的火藥味讓人的淚水止不住地流。

“怎么會正好趕上大年三十晚上十二點呢……”不知道是誰在耳邊呢喃，我閉了眼睛，仿佛看到一張無比熟悉的菊花臉，回過頭，視線朦朧間昏暗的案上鬼魅一樣的燭火扭著細腰。

命運怎么可以這樣殘忍。毫無預兆地讓一個人永遠離開這個世界，不管他還眷戀或者不眷戀這個世界，不管這個世界上還有或者沒有人眷戀他指尖的溫度。

人類怎么可以這樣愚昧。毫不珍惜自己已經擁有的，可以相依的親人，可以相偎的朋友，可以看花的眼睛，可以聽歌的耳朵，總是不知足，忙忙碌碌到頭來用后悔為自己陪葬。

每個人都知道，下一秒可能就會有那么一個人就會永遠離開自己的視線，下一秒可能在這個世界上你永遠也逢不到那樣一張相似的表情了，但是我們總是那么擅長安慰自己，哈，別杞人憂天了，這樣的事情怎么會發生在我身上，不會的，不會的。

可是，生命是一棵多么脆弱的蘆葦呵。如果真的發生了，這樣慘痛的事實，你要怎么辦呢？

千方百計找關系、翻人脈，好為那個得了癌癥的人找到一家好醫院，一個好病房，一個好床位，并且忍不住長吁短嘆，想自責地抽自己一個巴掌——后悔自己之前沒有多結識一兩個醫生？

或者，拋下自己所有的工作（這正是你平時拒絕和他聚會的借口），時時刻刻陪在他的病床前，覺也不想睡地，拉著摯愛人的手，用目光細細描摹那人的五官，骨骼，嘴角邊翹起來的弧度？又或者，接受不了那人突然離去自己的殘酷現實（甚至，因為各種緣由連那人的最后一面也錯過了），自己把自己關在房子里，對著往日的照片發呆，眼淚流到嘴邊也不想揩，喃喃地自說自話——要是早點回來就好了，要是在那人活著的時候多陪陪他好了。視線輾轉間，花了半個月的工資的“黃金搭檔”、“生命一號”孤零零站在床頭柜，那原本是給那人的。可是自己這樣忙忙碌碌的一生究竟是為了什么呢，自從那人離開了，你覺得自己一瞬間老了好幾十歲。

再或者，那人離去的瞬間你并沒有什么感覺。仿佛那人只是出了一趟遠門，明天、后天不回來，下個月或者下一年，反正總有一天會回來的。但日復一日、年復一年，梁間燕巢空了又滿，那人終究還是不見蹤影。偶然間看到那人送自己的布鞋，細密的針腳，皺巴巴的鞋面像極了那人的臉，你終于也學會人生的第一次思念了。你在紙上寫下自己的悔恨，那不知名的液體打濕了整個版面，你拼命回憶自己和那人有關的一點一滴，是哪年的春天呢？去山里，那人變魔術一樣左手拿出一朵春蘭，右手變出一個蘆葦做的蟈蟈，趁你滿眼驚奇時候又捧出一把泡泡糖，迫不及待剝了糖紙，放在嘴里，呵，真是難言的香甜，舌頭都快要掉了，但是那人走后你再也沒有聞過更香的花，吃過更甜的糖了。

然而，你不覺得一切都太晚、太晚了嗎？

如果你在那人生前，他在你耳邊絮絮叨叨的時候沒有不耐煩地皺著眉頭，而是多一點點耐心，多一點點興趣，聽那人如何用滄桑的聲音細數自己一路走過來的坎坎坷坷，你又何至于在遇到相似相同的境遇、憶起那人在耳邊細碎的幾聲嘮叨時（這時你終于有耐心了），因敬佩、后悔、悲慟各種情感相互交雜心有戚戚而掉淚？

如果你在那人生前，在他提醒你今日是中秋節時你沒有以工作忙為由拒絕回家，而是懂得“亡常回家看看、常回家看看”，你又何至于連那人的病入膏肓都一無所知——那人因為怕打擾你“繁忙的工作”而隱瞞？

如果你在那人生前，在他用漁網一樣的目光沐浴著好不容易歸家一次的你時，你沒有發著脾氣說出那句“某某，不要這樣子看著我，怪難受的……”而是裝作不知道，細細品嘗那人為你精心準備的年夜飯，你又何至于在以后的春節里，對著那副空空的碗筷發呆，抱怨年夜飯越來越沒有家一樣的感覺？

可惜呀可惜，這世界上并沒有如果。

然而也所幸這世界上沒有如果。生命用最殘酷的方式教會了我們最應該銘記的道理：流年易碎，望君萬珍，望君萬珍。

以往不可諫，來者猶可追。如果追憶春天已經晚了，那就好好享受正盛的夏天吧。——我們的生命里，流年里，應還有千千萬萬個“那人”吧？

那么讓我們一起，忘記那些已經發生過的悲劇，銘記那些將要發生的離別，時刻記得給“那人”做一些自己可以做的事情吧——也許那人所渴望的，僅僅是你的一個真心微笑而已。